TRYGHED TRUER EROTIKKEN

Et valg mellem tryghed og lidenskab

Kan det lade sig gøre at holde det seksuelle begær i live i et langvarigt forhold og undgå, at det blegner? Undersøgelser viser, at alt for mange par har sex for sjældent, selv om begge parter forsikrer, at de elsker hinanden. Ironisk nok, hvor vi i dag med den seksuelle frigørelse kan få al den sex vi vil, så har vi åbenbart mistet lysten i langvarige forhold. Er det blevet et valg mellem tryghed og lidenskab? En byttehandel mellem inderlighed, følelsesmæssig tryghed kontra begær og seksuelt samvær?

Er det overhovedet vigtigt med tabet af Lidenskab, erotik?

Det er det spørgsmål forfatteren til bogen: Erotisk intelligens af Esther Perel stiller sig. Den indeholder mange forskellige aspekter af det problem og jeg har valgt at citere og omskrive noget af teksten ud fra mine tanker om sagen.

Forfatteren refererer nogle svar fra en spørgeundersøgelse af spørgsmålet: Er erotik foreneligt med tryghed i et langvarigt ægteskab. Nogle af svarene var:

“Det kan ikke lade sig gøre”

“Lidenskab køler af med tiden. Det er derfor jeg ikke går ind i et fast forhold, jeg hader bare kedelig sex”

“Forhold udvikler sig. Lidenskab erstattes af noget andet”

“Hør her, der er mænd, man går i seng med og mænd man gifter sig med”

Bogen fortæller om det erotiske begærs natur og dets indbyggede konflikter. Når man har en god intim relation, fører det så altid til god sex? Hvordan bliver sexlivet ofte en erotisk katastrofe, når man får børn?

“Vi har alle et grundlæggende behov for tryghed og det får os til at gå ind i faste forhold. Men vi har et lige så stort behov for eventyr og spændende oplevelser. Det moderne kærlighedsforhold lover, at det sagtens kan rumme begge typer af behov i en og samme relation. Men er det sådan? I dag forventer vi, at et menneske skal kunne give, hvad en hel landsby gjorde før i tiden: en følelse af tryghed, mening og kontinuitet.

Samtidig forventer vi, at vores faste forhold skal være romantiske og både følelsesmæssigt og seksuelt tilfredsstillende”.

En case

“For Nico er sex noget, som er frigørende og fører parterne sammen, et klart udtryk for kærlighed. Men kærtegnende stopper, når det seksuelle starter. Han kan godt lide sex, men han er ikke nogen ørn til forførelseskunst. Han er så ivrig efter at nå frem til sex delen, hvor han ved, hvad han foretager sig, så han hurtigt dropper optakten og romantikken og de små lege, så han ender med at føle sig stresset. På to min. kan Nico gå fra fjernsynet til at føle sig fuldstændig klar til samleje, både fysisk og psykisk. Maria skal bruge en længere startbane. Hun vil ikke have at han bliver skuffet, så hun prøver at blive tændt virkelig hurtigt. Det er en total fiasko”

En case

“For Maria er det en strøm af nydelse, en proces der bliver ved med at åbne sig. Problemet opstår, når de kører fast i et lineært, målorienteret fokus på samleje og orgasme og ignorerer erotikken. Hun slås med tanken om, at det er egoistisk og skamløst grådigt, at hun gerne vil have et langsommere tempo. Hun under ikke sig selv noget og har en lav selvfølelse og det bliver mødt af hans forjagede facon. Det forstærker hendes opfattelse af, at hun ikke fortjener at få opmærksomhed, hun ville selvfølgelig ikke være bekymret for, om hun var for længe om det, hvis Nico var med på den. Men for ham står langsommelighed for en anden angst, nemlig angsten for ikke at slå til, ikke at kunne præstere godt nok”.

Bestået eller ikke bestået

Forfatteren foreslår at parret skal gøre sig fri af deres mål- og præstationsorienterede seksuelle model med dens skrappe krav om at opnå gensidig orgasme. Det er en “bestået eller ikke bestået” metode, som er tynget af alvor og tager meget af det sjove ud af sex.

Dynamikken i et forhold er indviklet og subtil og dette gælder for de fleste par.

“Mit forhold står i vejen for min tiltrækning til ham. Nogle gange ser jeg på ham f eks når han kommer ud af badet eller hjem fra træning og så tænker jeg “gud hvor er han lækker” “hvorfor er han så dejlig, lige indtil jeg kommer i tanke om, at jeg er gift med ham”.

“Det er skræmmende både at være erotisk eksponeret og følelsesmæssigt intim med det samme menneske specielt, når man synes sex er noget skamfuldt”

En sund selvfølelse er nødvendig for et par for at få et godt sexliv.

Vi er socialiserede til at beherske os, tøjle vores impulser og tæmme vores indre dyr.

Vi tør kun vise vores tøjlesløshed sammen med folk, vi ikke kender så godt. Det er nemmere med lidt anonymitet. Men smid pænheden væk! Hold legen i gang og få et mere tilfredsstillende forhold.

Begær trives ikke i fangenskab og en seriøs relation skal ikke fuldstændig sluge ens frihedsfølelse.

Så åbenhed og en vis sans for hensynsløshed i vores lidenskab, kan være løsningen på det dalende begær. Fat mod!

Billederne er illustrationsfoto – copyright